*****************
Женщина смотрит, как подруга накладывает еду своему мужу,и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, кусками?
- Так он же у меня художник,если красиво разложить,то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать *****************
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
- А почему у тебя всё такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу.
- Во, блин! А чё тогда очки не носишь?
*****************
Известный пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и
всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот,
пейзажист!»
*****************
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
- Банку сардин?
*****************
Из-за халатности работников музея картина Казимира Малевича - “Черный квадрат” два месяца провисела вверх ногами.
*****************
Дама заказывает художнику портрет:
- Нарисуйте меня с жемчугами на шее, с рубиновыми серьгами, с брошью с бриллиантами, с браслетом с изумрудами, с перстнями с гранатами и с золотыми швейцарскими часами!
- Но у Вас же ничего из этого нет! Зачем это Вам?
- Вы рисуйте, а я повешу портрет дома. Если я умру раньше мужа, он, старый кобель, женится на молодой, то-то она помучается в поисках этих драгоценностей!
*****************
Два человека рассматривают на выставке картины.
Один другого спрашивает: "На этой картине- утро или вечер?"
Рядом стоит еще один посетитель выставки и говорит:
"Это вечер."
Первые двое: " А Вы откуда знаете?"
Третий: " Я знаю этого художника,
он раньше одинадцати никогда не всает."
*****************
Собираются два молодых художник вместе поработать. Один у другого спрашивает :
- Мольберт взял?
Другой отвечает:
- Взял.
- Кисти взял?
- Взял.
- Политру взял?
- По литру подумал мало будет, взял по два.
*****************
Ларек Союзпечать, к нему подходит мужик испрашивает:
- У вас воздушные шарики есть?
Продавец отвечает
- Есть , но они бракованные...
- А, что они дырявые?
- Нет...
- Что, бесцветные?
- Да нет, какие хочешь, есть:красные , синие,,,
- Так в чем же брак???
- Не радуют!!!
*****************
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник - авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
*****************
Критик:
- Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
Художник:
- Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
*****************
Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.
*****************
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.
*****************
